Rumbos

Siempre nos quejamos. Nos quejamos de todo lo que nos rodea porque es la solución mas fácil. Hasta yo lo se, yo que soy una de las personas mas negativas que cualquiera podría conocer. Ya lo se. Es la solución mas fácil, mas corta. Siempre tomamos la situación mala y la elevamos tan alto que finalmente se gana el puesto de nuestra alternativa.

 Todos nos vamos. Estando ya se que me voy a ir. En algún punto me provoca ansias saber como, cuando o donde va a ser ¿Me queda mucho?  ¿Poco? Eso es lo que no sabemos.

Algunos nos vamos a ir espontáneamente. Otros quizás tengamos tiempo de despedirnos y otros solo nos estaremos yendo sin saber nuestros nombres.

¿Por que nos produce tanto pudor hablar de nuestra partida? ¿Por que nos lo prohibimos?

Creo que si habláramos mas al respecto sin cierto filtro tendríamos mayores agallas para expresarnos, comunicarnos mientras podamos de aquello que tanto amamos u odiamos. Pero no.

Sin embargo no tengo miedo. Nunca lo tuve y me prohíbo a mi yo adulto que lo tenga. Seria muy cobarde, seria una especie de mal aprovechamiento de la línea. Sí. La línea que lleva nuestro nombre y apellido tallada. Existe, para mi existe y se llama destino. Y yo creo, muchos creen en tantas cosas... y yo tengo la gran oportunidad de creer ¿Por qué desperdiciarla?.

Realmente agradezco tanto el hecho de poder ser consciente de estar escribiendo esto, las manías de no se quien hicieron que yo hoy tenga todas aquellas cualidades que me permitan percibir.

 

Agradecer. Eso es lo que tenemos que incorporar ¿Cuándo nos vamos a dar cuenta que tan agradecidos deberíamos ser? Aquel que se sirve un vaso de agua faltándole tres, cuatro falanges. Al fin y al cabo ese es el mas agradecido.

¿Por que nos damos cuenta que tan agradecidos deberíamos ser cuando se nos extirpa una parte de nosotros o se nos va volando alguien que queremos mucho?

Soy tan completa, agradecida. No me falta absolutamente nada, me sobra. Incorporar eso. Eso es la vida, saber que tenemos mucho y exprimirlo al 100%. No se si llegar al punto de la comparación es correcto. Somos tan capaces, deberíamos aprender a distribuir nuestras capacidades.

Insomnio

Se que asombra. Ni siquiera yo sabia que en algun momento de mi vida iba a retomar esto.

Nunca supe, en realidad nunca quise saber quien estaba y quien no. Al fin y al cabo todo esto lo hago por mi, toda persona deberia. Catarsis.

Simplemente por placer. Una especie de psicologia sin dolor, dolor de saber que alguien esta oyendo mis delirios (vos sabes que tan reservada soy).

4:23a.m. Cansada, pero para que mentirte... nunca existe el cansancio suficiente. Aquel ganador ante el insomnio. Soy fanatica de el.

Hace tres, cuatro años quien iba a suponerlo. Verme a mi, remando en mi vida actual, con tantas fuerzas.

Dieciseis. Con el de mañana diecisiete. Capitulos de una serie que empece antes de ayer, quien sabe cuando termine, si es que lo hago. Ahora soy asi.

Perdi y gane tantas cosas estos años. Te extrañe tanto, eras mi debilidad, casi como una adiccion que me hacia liberar.

Crecer. Es parte de todo esto, pero dicen que secuelas siempre nos quedan y vos fuiste una de ellas. Estaba segura, asi como el cuaderno que compre por bonito y termino en mi segundo cajon de la mesita de luz que ahi sigue estando. Nunca te fuiste, nunca me abandonaste.

Me abandonaron tantas cosas en estos años, entre ellas mis manias. De caerle bien y ser justa o auntentica con cada persona que me de los buenos dias.

Perdone y sufri por tantas otras que al fin y al cabo eran leves historias por las que cualquier adolescente pasa.

Conoci emociones que ni yo misma sabia que las tenia guardadas en algun sector tabu de mi corazon.

Que agradecida fui. Vos no estuviste, pero te juro que en cada noche de insomnio te tuve en cuenta.

Y como buenos amigos que somos, no te abandono. Bienvenido nuevamente, de a poco me amoldo.

Aveces es difícil asegurar que un año fue bueno (con el sentido bien merecido de la palabra) si en realidad se lleno de vaivenes. Se que es duro también interpretar que de a poco uno se convierte en adulto y las cosas cambian. Aunque parezca de no creer, siento que hasta el año pasado me sentía diferente, no pensaba igual, la gente no se manejaba de la misma forma y demás. 

Cada año que pasa uno tiene la posibilidad de cambiar a mejor e incorporarse en la sociedad ofreciendo características y soluciones nuevas, ayudando a cambiar un poco el mundo que aveces vemos por vencido.

Obviamente que entre tanto barullo uno encuentra dificultades a lo largo de ese camino a la mejora, pero me di cuenta que cada tropiezo o reconocimiento que tenemos, ayuda a nuestro propio crecimiento. 

Cosas de las cuales tengo que recordar este año son muchas, pero entre ellas encuentro las mas pronunciadas e importantes, que requirieron de mi tiempo y paciencia para reconocerlas:

Punto numero uno, darse cuenta de lo que uno tiene al lado.

No siempre nos ponemos a reflexionar de quienes son aquellas personas que tenemos alrededor. Uno esta tan centrado en que los demás son como nosotros mismos que ya hacemos de cuenta que esa personas piensa y hace lo mismo que vos, que no traiciona, o no lastima, o no sufre determinadas situaciones. Parece que no! En este año no tan solo me si cuenta que las apariencias engañan, sino que también muchas de las personas que para uno eran importantes pero no les prestaba la atención que requerían, lo merecían y no lo considere.

Punto numero dos, disfrutar cada momento.

Fue duro empezar el año, venia de una gran nostalgia que me traían mis 15 y saber que arrancaba con 16 y que de apoco iba creciendo cada vez mas me dificulto el inicio. Pero poco a poco me di cuenta que lo disfrute aunque se pasara todo tan rápido y hoy este escribiendo acá  Es decir, mientras lo disfrutes  puede que mañana o pasado no este, pero me fui bien y feliz, eso cuenta no es asi?

Punto numero tres, hacer de tu vida lo que vos quieras, si al fin y al cabo es individual.

No tan solo en mi familia, sino también en mis amigos, hemos notado que la vida no esta hecha para pensarla reiteradas veces, sino que hay que hacer lo que a uno le parezca correcto con el fin de satisfacerse plenamente en el acto, luego veremos. Quien te quiere entiende. Y creo que con la frase todos sabemos a lo que nos referimos. Nadie puede juzgarte o no juzgarte por algo si no sabe el por que. Claramente quien te quiere lo entenderá.

Punto numero cuatro, siempre mantenerse abierto a relaciones nuevas.

En el 2012 conocí a personas geniales que me demostraron ser muy buenas, cosa que uno no se plantea al comenzar. Y en cuanto a las relaciones ya existentes las reafirme y seguí para adelante. Definitivamente,nunca me podría quejar de las personas que incorpore a mi vida. 

Muchas de estos tipos de situaciones se dieron en mi 2012 y muchísimas mas que no alcanzo a contarlas, digo y aseguro que fue un gran año, no exageremos, pero lo fue. Muy feliz comienzo del 2013 para todos!

Creo que últimamente la gente juzga mucho a la otra persona y no entiende que es un ser humano al igual que yo o vos, el o la que esta leyendo. No creo que esta vida se trate de esa cosa que algunos llaman 'crecer'. En realidad se podría utilizar en términos  'crecerás como persona', y cuando hablo de eso no me baso en la altura o en el tamaño, sino en la forma de tratar a alguien o dejarla vivir feliz. 

¿A que voy con todo esto? Día a día me estoy dando cuenta que las personas no somos ni un poquito parecidas, nose si yo soy la que viaja en contramano o que. Aprendí que si te tienen que insultar o meterte en la misma bolsa que otro te ponen, que si te tienen que decir que sos una basura lo hacen, si te hace mal que no te den importancia cuando estas hablando, despreocupate, ellos te lo cumplen. Ni que uno tuviera la máxima adivinanza ¡por Dios! que delirio, siempre me enseñaron a tratar a la gente como se lo merece, a ser respetuosa y fijarse en los sentimientos. Y yo que pensaba que esos conocimientos siguen en pie hasta el día en el que nos llega la hora de morir, pareciera que no. Muchos son capaces de olvidarse las historias que tuviste con ellos o lo bueno que fuiste en algunos casos donde te necesito. Y la verdad, aclaro, no soy una perfeccionista ni tampoco me aserco a ello (yo también cometo errores) trato de no perjudicar al otro. En fin, estamos en el siglo XXI como muchos dicen, esto es así:  si te lo tomas bien ¡perfecto! si no te gusta, olvidate de mi. Vale aclarar que toda influencia similar no me va a hacer cambiar o reformar la educación que me dieron.

Nose trata de avergonzarse y no pasarla bien. El sentido de la vida en realidad no es fijarse tanto en como pueden llegar a pensar las personas de vos o como pueden recibir las palabras, si al fin y al cabo nadie se fija en tu ser. No se trata de reírte y después hacerse la cabeza de que no fue ese el momento. Nose si el sentido es fijarse tanto en el futuro ¿quien sabe que es el futuro? Creo que se trata de compenetrarse en uno mismo y recapacitar si lo que estamos haciendo es en verdad lo que queremos hacer, no me importa si mi amigo o amiga me contesto mas ayer o si mi mama discutió conmigo hoy. Creo que se trata de personar, seguir adelante, porque me di cuenta que renegar es una perdida de tiempo, es un puro dialogo indefenso que en vez de hacerte crecer te rebaja  No es de nadie, solo de nosotros (los complicados). La vida hoy, es mía, mañana no sé.

 

¡Hola! ¿que tul che? 

La semana que me toco fue increiblemente increible, sinceramente me pasaron millones de cosas buenas y malas.. malas.. malas.. malas... Digamos que pude salir adelante y aca estoy, como siempre escribiendo como para levantarme el animo y mantenerlo a un 69% de buen humor. Muchos preguntaran ¿y el 35% restante?  

Antes que nada feliz primavera atrasada, aunque de primavera no tuvo nada, ni siquiera el sol, pero sacando ese simple detalle. Primavera, salir, divertirse, amigos, hola hola amour. Yo.. acá  casa, computadora, luz, blog. Salí pero mejor no entremos en detalles. Tuve una semana bastante movediza de sentimientos. Un día estaba con una sonrrisota de oreja a oreja y al otro dia se me venia el mundo a abajo. Principalmente el cambio de animo que tuve fue como aquel cambio de sitio que tienen todos.. como cuando se olvidan de quien sos, de lo que sos para el/ella, lo que fuiste, la amistad, el amor, etc etc. Me molesta tantísimo que la gente se olvide de alguien con un simple abrir y cerrar de ojos (en realidad el verbo 'olvidar' no seria el conveniente, sino 'ignorar' en este caso).

 Blabla bla, cambiando de tema y cerrando un poco todo esto. Les dejo un tema muy lindo, me encanta (para un dia como hoy, es genial, se los recomiendo Mandy) 

y gracias por leer!

Sabado, 28 de Julio de 2012

Se me acaba de caer una lagrima, y es de esas pocas que caen a causa de la alegría. Nose porqué pero se dío. Nunca lloro. Dudo que haya llorado muchas de las veces a causa de la alegría. Se me dio por hacer un resumen de como va mi vida diariamente y estoy tan feliz. Y aunque haga puchero y mañas, y crean que es de tristeza, no lo es. Se me viene a la mente todas aquellas cosas que tengo (sean materiales o sentimentales) tengo un ángel de abuelo que me cuida, tengo una princesita hermosa como prima, un héroe como hermano y muchos gigantes que hacen guardia en mi corazón. Cada día se arma un poco mas el rompecabezas ¿Que mas le puedo pedirle a Dios? 'cuando uno tiene mucho...' como diría mi abuela. Es perfecto, es increíble como cambian las cosas... como noto diferencias, como se intenta mejorar y se logra. Que si mis problemas son grandes, después con el tiempo son insignificantes, que me quejo todo el día cuando en realidad no hay absolutamente nada para quejarme. No puedo pedir mas. Si algun dia ya no decido quedarme, puedo asegurar que de todo lo que hice e intente no puedo arrepentirme y lo orgullosa que estoy de las personas que me rodean es inexplicable. Realmente les recomiendo hacer un análisis de toooooda su vida, un chequeo de lo que hay y no hay. De lo que esta y lo que no. Y como eso se mejoro,  les prometo que siempre van a encontrar el lado positivo.

Ranap ranap ranap

Llegue hasta acá con una especie de 'técnica'. Di vueltas entre mi propia cabeza, me empape de risas, esquive recuerdos y salte hacia futuros. Y acá sigo viva y al compás del salto. Dándole paso a la vida, al comienzo, a lo bueno. Y rechazo todo lo malo, todo aquello que alguno de esos días me hizo tan mal. 

A veces me gustaría entender ese tipo de mundo que estoy buscando, pero ni yo entiendo que es lo que quiero.¿Quien no se siente una figura abstracta entre tanto arte paralelo? ¿A quien no le hubiese gustado alguna vez encarar hacia otro planeta cuando las cosas no iban del todo bien? ¿Quien no extraña?¿Quien no ama? ¿Quien no cree? ¿Quien no sueña un poco de vez en cuando en cambiar toda esta porquería de injusticias, problemas, dinero y matanza? Últimamente todos creo. La salvación se encuentra en uno mismo, en encontrarse con uno mismo, interactuar, tener tiempo para ambos, vivir; tomarse un café con un buen chocolate y pensar... ¿Que carajo es la vida? ¿Esta es la vida que yo quiero? Si la es, disfrútala, amala, apreciala porque por mas triste que sea, se acaba. Y cuando te des cuenta no va a haber tiempo de volver el reloj hacia atrás. Lo bueno dura poco.. y que mejor que esto?

Me surge un rechazo el 'hablar a espaldas'. Sinceramente, en los últimos tiempos me di cuenta de lo que pensaban algunos cuando decían 'uh, a tal no me lo/a banco' y quizás ami no es que me pase eso, pero algo parecido. No soy de juzgar sin conocer (acepto que hablo sin saber, pero no lo hago seriamente) me incomoda bastante saber que hay alguien o hay algunos que hablan de mi, solamente conociéndome por mi nombre y porque me escucharon nombrar. Siendo adolescente, entiendo que son cosas de nuestra edad, pero llegar al limite de describirme o nombrar características mías que ni siquiera son correctas... espera espera un minuto ¿me viste alguna vez personalmente? ¿hablamos? ¿mantuve alguna conversacion? negativo. Entonces quisiera escuchar algún por qué ¿por que te caigo mal? 

Aveces pienso que la mejor solución de los problemas es decir la verdad. Si te molesta algo de mi prefiero que me lo digas a que lo calles y seguir manteniendo ese mismo error. Asi que mi conclusión es simple, Hablar frente a frente o no hablar, creo yo ¿no?

Sobrevivir al caos definitivamente te hace mas fuerte, 

tanto físicamente como psicologicamente. 

Recaer y darte cuanta que no lo hiciste mal, que no fue tan malo el esfuerzo que pusiste, te hace seguir creciendo por mas abajo que te encuentres y mas desilusionado de lo usual. Porque 'un tropezón no es caída' y estoy de acuerdo con que si lastima y duele, pero si llegaste a estas instancias ¿porque no avanzar un poco mas? La capacidad la tenes en tus manos, así que ni lo dudes. Lo que falta es tu confianza (soy la menos indicada para dar este consejo) pero de vez en cuando hay que creer en uno mismo, en que uno puede llegar a mas si se lo propone y etcétera, etcétera. El caos ya paso, despreocúpate.

¿Lindos no?

Tener un violín, una guitarra o un piano en donde poder colocar la voz en un tono adecuado y dejarse elevar de a poquito las piernas y así intentar volar sobre los acordes e ir levantando los brazos y dedos que acarician el aire. Pero como todos esos instrumentos están fuera de mi alcance, solo intento con la voz que puede llegar a ayudarme con la parte de 'elevar las piernas'. Te voy a ayudar a inclinarte en el cielo de las tranquilizaciones, en el cielo de la paz. Dejame ayudarte a sentir el compas del olvido, de los ojos descansando, de mi cuerpo valanciandose, dejame llevarte al ritmo de la música.

Hay esperanzas, pero lo que nos falta es la seguridad

De vez en cuando la vida sorprende al espectador, pero al protagonista mucho más. Sinceramente esta no había sido una buena semana, no tan solo porque me sentí desilusionada hasta de mi misma, sino que no le encontré sentido seguir siendo yo. Mi extraña forma de ser, mis ganas de enfrentar los caos sin ninguna clase de problema, no le veía sentido. Pero he aquí, uno de esos días en los que llueve no tan solo porque el planeta y las nubes grisáceas lo permiten, sino que también llovió en mi cabeza. Mi imaginación y en mi ignorancia de saber pero no saber nada.
Sentí que por mas corazón, sentimiento y ganas que le pongas a algo para poder llevarlo a cabo... si sos vos mismo, no vale la pena. Y me sentí contradictoria hasta con mi personalidad. 
Hace unos 4 días le estaba diciendo a una de mis personas cercanas que no cambie su forma de ser por la sociedad, que la sociedad tenia que adecuarse y aceptar al individuo tal cual es. A lo que me refiero... no pienso cambiar. Por mas que se me atraviese un nudo gigantesco por la garganta, que tenga ganas de llorar por la injusticia que hay en la vida.

La incertidumbre que me da levantarme, mirar al espejo y preguntarme ¿'hoy debo ser yo'? y cuando cruzo la puerta de mi casa decir 'no sirve de nada, siendo yo misma soy una mas'. Y no me digan que no es asi, por mas partida que tengas el alma porque nadie valora el esfuerzo que uno le pone a algo, va la vida en forma de marcha, si no corres y no estas a su altura, atente a las consecuencias. He aquí la consecuencia, yo.

Estar bien, lucir bien atreves de la sonrisa.

No existe nada que me llene mas que alma que la musica dulce y tranquilizante, pacifica. Me descoloca de lo que es la sociedad, este planeta inmenzamente griton y agresivo. Podria pasarme toda la vida entera acompañada del compas de una guitarra, un piano, un bandoneon y una voz magíca (como la de esta cancion). Seguramente no sea la unica que le suceden estas sensaciones, gracias por comprenderlo y aquel que no lo comprende, no puede pretender, escuchar cosa mejor alguna. No se si soy clara con lo que digo ¿lo soy?
 

 

 

Even the colors of the flowers remind me that he.

Aveces no entiendo lo correcto, me dejo llevar por lo que me conviene o por lo que me parece bien, sin importar lo demás. No se si es lo justo, pero al menos para mi es lo 'necesario'.

Te extraño, con la vida entera con el alma vida

segundo a segundo, te amo día a día...

Noche a noche, una vez cada tanto, cuando los bebes duermen y sus mamas están atentas al llanto, cuando nos tapan en el invierno, cuando salen y llueven risas en una anécdota, cuando veo a parejas sentadas en una plaza. Ahí, ahí es donde pienso en ellos, en los que están y los que no. En los que viven pero no los veo, en el amor, en la cadena irrompible que hay entre dos personas que por causas de la vida (de lo 'normal') no pueden estar conformando una familia en este presente absurdo. Ya todos sabemos que ellos son mejores ejemplos que yo, que cualquiera y realmente me enorgullece saber que en sus corazones existe una especie de conexión inalambrica que los mantiene en contacto desde el mas allá a este mundo común. Su alma rompe en llanto en las noches y yo rió, y saben que es lo mejor de todo? Les gusta que yo sí sea feliz, que yo si pueda estar momentáneamente adecuada a situaciones como estas, en las que formo parte de un mundo y me identifico en el. Eso es lo que busco en las personas de hoy en día, esa humildad... esa sencillez que algunos no aportan y llaman 'envidia'. Se extrañan en silencio y se mensajean por mensajes de texto que se concentren en mi sonrisa. LO EXTRAÑA, LA EXTRAÑA, pero piensan en el presente, en lo bueno de la vida (y no en las cosas malas) no todo es lo físico, no todo es el 'estar acá y no allá' estas en el suelo, ya a todos nos va a tocar el cielo. Mientras tanto siguen preocupándose por uno.

     

Lentamente, voy acomodándome en el futuro que siempre soñé, pero nunca se me dio a conocer por un tema de 'tiempos' , voy viviendo la vida desde mi punto de vista diferente.